与你（一）

或许我该走出了我的秘密花园
踏入你的生活
你永远不会找到这个地方
因为 你也从来不知道这条路该怎么走
当然 我也曾期望可以保留
但或许
你的出现
并不是与我共享这个花园
而是带我走出来

别担心 我的泪水不是愤怒
只是一些不舍 一些无奈 一些悲伤
我难过你不懂我
也似乎没想过要懂
然而大概神也明白我的内心花园
辗转难测 多次将我困于其中
寻不着出口

我祈祷
你的出现
不是把我摧毁 让我坠落
而是让我与神更靠近
让我迎向强风破浪
让我走出自我，迎向他人
毫无保留

我有主做我的后盾
有你的膀臂做我的依靠
你或许欣慰于我的改变
有一天我的泪将幻化为细雨
构筑一道彩虹
在那里 我将订下一个美丽的约
不再烦愁
每天活出单纯的快乐

年龄她不是罪过
只是时间催人老
纵然心依然年轻

于是我被推向了
您们口中的好人
他没有让您们失望
我收到了花还被约会

交不出的心
我比谁都看清
然而你们更看清我的年龄

使我不敢果断拒绝的原因
却更不信只有单方面的真爱
也配得拥有幸福

哪怕青春易逝
我花光了所有的好运
我应该还剩下一点点的
可以奢求

纵然青春不再
我依然闭眼许愿
一些容许我等待的时间

那个
出现在梦里的他
不只是个梦

总有一天
我们会在那里遇见

親愛的二十八

28歲的這一年來了。沒有太多的激動。我想像過的28，我曾經期待的28，我覺得年歲中最美麗的28，她來了。

這一天，我終究沒有變成白天鵝。幻想過自己在28是個事業穩定美麗成熟的女孩。然而現實是我尚未畢業沒有工作前途不明。希望自己在28歲結婚，把最美的自己送給另一半。然而來到了這一年，我也明白，倘若不是真愛，我一個人可以過得更精彩自在。28，我終究沒有變成苗條時尚女，走路沒有高跟鞋踏出自信的節奏，頭髮不會飄逸，最重要的是，腰間仍然掛著「游泳圈」，臉龐一樣寬大看不見尖下巴。許多事情，我依舊不懂得處理，不會表情管理，臨場反應遲鈍，不會說好話得罪人還不自知。遇到挫折與不順心的事，我的第一個反應總不是想辦法而是掉眼淚。

這就是我。

一個再過七個月就滿28的女人，或許永遠當不成「女人」，更沒有重來的機會。新的一年，我只想要更愛我自己。學會愛自己才會愛別人。接受真正的自己的缺點才會接受別人的缺點。承認自己的不足才會包容別人的不足。不看低自己才不會看低別人。這些我一直學不會的功課，是28歲的作業。

記envy x toe

半夜一點半在這裡幹嘛
應好室友的要求記一下今天去看envy x toe 的表演吧

在說這個之前我先要說今天因為好室友忘記拿票，結果我竟然從台北衝回中壢回家拿票再衝到台北看表演，還沒有因而晚進場。如果你了解我，知道我有多麼怕麻煩，多麼討厭別人遲到和忘記帶東西，再看看我接下來要說的故事就知道今天有多奇特。下午當我還在辛亥路找那家我嚮往已久的蛋糕店，手機螢幕幫忙導航的谷狗map跳出好室友的來電通知她跟我說她忘了拿票。這裡我要酸她因為這次笨笨的不是我。哈哈哈哈。事後她不斷道歉，還請我吃(很肥)的雞排，但其實我要說今天很奇特的是，我除了有點無奈、有點累並沒有生氣。如果今天envy x toe 是我極想看的或許我會對自己發很大的脾氣，但因為這次的表演是好室友更想看的，所以我反而不生氣(不過希望還挖得出時間去吃蛋糕囉)。我想應該是因為我和GD一樣對喜歡的人都特別好吧(這時硬要扯GD出來)，如果沒有被我喜歡那就很抱歉了，姊超容易生氣的。

回頭說，同場看到envy x toe 超酷的。一個是hardcore一個是數學器樂搖滾。這兩種都是我不熟悉也不常聽的音樂，尤其hardcore有時會讓我消化不良。不過，聽現場真的有趣多了。toe走的是數學器樂搖滾。每一種樂器都像是各玩各的音符節奏，全都結合在一起又可以帶出不一樣的感覺。這時候我喜歡閉起眼睛，隨意在不同的樂器中跟上節奏，又或是感受一下整首演奏出來的效果。好像喝一碗好喝的湯，似乎猜得到食材，卻又說不準。

envy走hardcore路線。我說這樣的音樂讓我消化不良，是因為我還未能完全習慣那種吼叫的唱法。可是現場非常不一樣，所有的樂器都和主唱的吼叫聲聽起來很和諧，有一種宇宙大爆炸的美感，不覺得吼叫只是吼叫而已。不知一般現場是否都像這樣，但今天整場下來，我都很enjoy，只是內心深處還無法有共鳴。

當然這次沒有像去BIGBANG演唱會從頭到尾亂跳亂唱亂叫(最後才有)，但是相較BB演唱會全場high翻，這次我更認真的在聽，想著是甚麼讓他們想要用這樣的方式呈現自己，呈現這個世界。表演結束後，我還未有答案。不過，表演中我想起了大學時光，還有大學時期喜愛的陳綺貞。

最後小記，第一次看到表演外場許多人吞雲吐霧加人手一瓶酒，有點嚇到。不過，我後來覺得，喝點酒或許對hardcore的消化有幫助(?)哈

打完睡覺
晚安~

面對離別

到底怎樣面對一段過去的戀情。我總是告訴自己，要記得當時的美好。不要為離別的傷痛耿耿於懷。

有一個朋友，交往了五年的女朋友因病逝世，自我封閉了兩個月。另一個朋友，面對自己的真心還有另一半的負面情緒，決定劃清這一段關係，另一半卻捨不得放手。而我，也曾經深深的愛上一個人，當被判要放手的時候，也度過了艱難的時刻。

你可能生氣，不懂她怎麼捨得丟下你一個人先走。你可能不滿，明明兩個人不相配，為何他就是不肯讓你自由。離別那麼痛苦，不關是不是心甘情願，心會被撕裂，痊癒也會留疤。但我相信，那段分離前的時光，一定有美好的部分，會讓自己更明白一些事情，也會帶給自己成長。就算不是對的人，但我總不會後悔，自己遇見了那個人。他們讓我看見自己的愛、熱情、瘋狂、憤恨、悲傷與喜悅，那些一個人不會體會得到的情緒。感謝他們讓我更了解我自己。

都是暗戀

十二歲的暗戀，想跟他做永遠的好朋友
二十歲的暗戀，希望明天可以牽著他的手
二十八的暗戀，想要快點忘掉，認真找一個可以當老公的男朋友

Dream-還可以再找到嗎

陷入G-DRAGON，特別被他個人的特色吸引。看著他能夠對自己夢想執著，從非常年幼的自己至今，一步步走過，竟然能夠對夢想如此堅持而沒有後悔。這種人那麼少，但確實也這麼耀眼。回頭看看自己，到底在做甚麼，未來要做甚麼，說實在我真的不知。這麼說應該又會被誰取笑吧。夢是亂七八糟的有過。說甚麼當護士、老師，明星夢也做過了。當初逃避似的來台灣讀研不想用工作度過自己的二十幾年華，我不確定自己是否真的做對了。或許我從來沒有讓自己真正作夢，所以為自己做出了這樣選擇，但在面對下一步，我還是那個想要繼續逃避的人嗎？我竟然說不出自己接下來想要做甚麼。

隨便找一份工作面對餘生嗎？找一個看似不錯的男人就讓自己嫁了嗎？

說要找份好工作的。但是興趣是甚麼，不然應該找到一份可以快一點賺到錢的工作？想要找個好對象的，G-DRAGON只有一個輪不到我，那麼愛情之外，在才華和經濟能力上多奢求一點的那個人不可能找到嗎？

還有沒有作夢的機會？有沒有選擇對象的條件？從鏡子看自己還是一面鏡子。我看不到自己。要去哪裡？我可以找到內心的自己，發現自己想做的事，不會陷入誰，羨慕誰，就莫名其妙地厭惡自己現在的人生(是的，我討厭現在的自己)。我也想要很有自信的活出當下活出自我。不想站在空蕩蕩的鏡子面前再無數次地覺得茫然。

DREAM-要去哪裡找?